তুমি কি নিজের কাছে ভালো? আপনি কি নিজেকে প্যাম্পার করেন, আপনি কি নিজেকে সফল মনে করেন, আপনি কি প্রকৃতির সমস্ত ত্রুটি এবং জটিলতার সাথে নিজেকে গ্রহণ করেন?
মনোবিজ্ঞানীরা সর্বসম্মতভাবে যুক্তি দেন যে বিভিন্ন আন্তঃব্যক্তিক সমস্যা সমাধানের জন্য, একজন ব্যক্তিকে প্রথমে নিজেকে ভালবাসতে হবে। এবং কেন, ঠিক? এবং অন্যদের জন্য, প্রিয়জনদের জন্য, সাধারণ মানুষের জন্য ভালবাসা কি আরও গুরুত্বপূর্ণ নয়? বিভিন্ন শহরের মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্টরা এমআইআর 24-কে এ সম্পর্কে এবং কীভাবে নিজেকে গ্রহণ করতে এবং অনুশীলনে ভালোবাসতে হয় সে সম্পর্কে বলেছেন।
কেন নিজেকে গ্রহণ করা এবং ভালবাসা গুরুত্বপূর্ণ?
মনোবিজ্ঞানীরা একটি বিষয়ে একমত: স্ব-প্রেম একটি মৌলিক জিনিস যা অন্য লোকেদের এবং সমগ্র বিশ্বকে ভালবাসতে এবং সাধারণত স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করার জন্য প্রয়োজনীয়।
প্রথমত, এটি স্বাস্থ্যের জন্য ভাল। আত্ম-প্রেম হল সব ধরণের সাইকোসোমাটিক রোগ এবং স্ট্রেস প্রতিরোধের বিরুদ্ধে সবচেয়ে নির্ভরযোগ্য ভ্যাকসিন, - বলেছেন ওলেগ কোলমিচক, একজন মনোবিজ্ঞানী, প্রশিক্ষণের লেখক এবং ক্রাসনোডারের একজন সম্মোহন বিশেষজ্ঞ।
মনোবিজ্ঞানী, ওমস্ক থেকে পেশাদার সাইকোথেরাপিউটিক লীগের পূর্ণ সদস্য লারিসা নেস্টেরোয়া আরও স্পষ্টভাবে কথা বলেছেন:
এটা সহজ... একজন ব্যক্তি যদি নিজেকে ভালোবাসে না, তাহলে সে নিজেকে "যথেষ্ট ভালো নয়" বলে স্পষ্টভাবে বা পরোক্ষভাবে সংজ্ঞায়িত করে এবং যোগ্য বলে মনে করে না। এটি তার জন্য বিভিন্ন ক্ষেত্রে সাফল্যের দরজা বন্ধ করে দেয়। তিনি প্রায়শই শিকারের অবস্থান নেন এবং প্রতিক্রিয়া হিসাবে তার চারপাশের লোকদের কাছ থেকে করুণা বা "লাথি" পান।
কামেনস্ক-উরালস্কি শহরের একজন মনোবিজ্ঞানী লিউডমিলা ইউশচেঙ্কো বলেছেন, আমরা অন্যদের সম্পূর্ণরূপে ভালবাসতে পারি এবং এই ভালবাসা তখনই উপভোগ করতে পারি যখন আমরা নিজেকে ভালবাসতে জানি।
- "তোমার প্রতিবেশীকে নিজের মতো ভালোবাসো" - যীশু এই আদেশটিকে দ্বিতীয় সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বলেছেন। একজন ব্যক্তি অন্যকে ভালোবাসতে, গ্রহণ করতে এবং বুঝতে তখনই শিখতে পারে যখন সে জানে কিভাবে নিজেকে সে যেভাবে ভালোবাসতে, বুঝতে এবং গ্রহণ করতে জানে, তিনি MIR 24 কে বলেছেন।
একজন মনোবিজ্ঞানী, সুপারভাইজার, মস্কোর গেস্টল্ট থেরাপিস্ট, মেরিনা আশিমিহিনা, তার সাথে একমত।
জার্মান দার্শনিক এরিখ ফ্রম বলেছিলেন যে আপনি যদি নিজেকে ভালবাসতে না পারেন তবে আপনি অন্য কাউকে ভালবাসতে পারবেন না, তিনি বলেছেন। - আমার জন্য, নিজেকে ভালবাসার অর্থ হল নিজেকে অনুভব করা, আমার ইচ্ছা, চাহিদা, যত্ন সহকারে আচরণ করা, আমার নিজস্ব সংস্থান তৈরি করা এবং সেগুলিকে বুদ্ধিমানের সাথে ব্যবহার করা এবং যখন ক্লান্তি চলে আসে তখন আমার শেষ শক্তি দিয়ে নিজেকে ব্যবহার না করা। এছাড়াও, অন্যকে দেখতে, বুঝতে এবং ভালবাসতে, আপনাকে নিজেকে বুঝতে এবং ভালবাসতে হবে: আমি কে? আমি কি? আমার মত? আপনি যদি আপনার বেদনা, আনন্দ, আপনার আকাঙ্ক্ষার প্রতি সাড়া দিতে শিখেন, তবে আপনি আপনার কাছের অন্য ব্যক্তির অনুভূতিতে সাড়া দিতে সক্ষম হবেন।
মনোবিজ্ঞানী, মস্কোর মনোবিশ্লেষক দিমিত্রি বাসভ সতর্ক করেছেন যে মানুষের সাধারণ মনে, আত্ম-প্রেম প্রায়শই স্বার্থপরতা বা নারসিসিজমের সাথে বিভ্রান্ত হয়।
আমি সেই সংজ্ঞা পছন্দ করি, তিনি বলেন। - প্রেম হল প্রেমের বস্তুর জীবন এবং বিকাশের একটি সক্রিয় আগ্রহ। এই ক্ষেত্রে, "দেওয়া", "করুন", "যত্ন" শব্দগুলি "প্রেম" শব্দের সমার্থক হয়ে ওঠে। এবং “প্রয়োজন” নয়, “অপেক্ষা করুন”, “কষ্টভোগ করুন”... স্ব-প্রেমের ভিত্তি হল নিজের যত্ন নেওয়ার ক্ষমতা, আপনার বাস্তব চাহিদা মেটানো। এটি একটি প্রাপ্তবয়স্ক মানুষের বেঁচে থাকা, বিকাশ এবং স্বাভাবিক ক্রিয়াকলাপের জন্য প্রয়োজনীয়। মৌলিক আত্ম-প্রেম ছাড়া, একজন ব্যক্তি কেবল বেঁচে থাকবে না, বা অত্যন্ত অসুখী, নির্ভরশীল এবং হতাশাগ্রস্ত হবেন। শুধুমাত্র একজন পরিণত ব্যক্তি যিনি নিজের যত্ন নিতে জানেন অন্যকে ভালোবাসতে পারেন। যে ব্যক্তি নিজেকে ভালবাসে না সে কেবল তার নেশাকে ভালবাসা বলতে পারে।
কীভাবে বুঝবেন যে নিজের প্রতি মনোভাব পরিবর্তন করার সময় এসেছে
মনোবিজ্ঞানী ইউলিয়া কুপ্রেইকিনা বিশ্বাস করেন যে এটি বোঝা সহজ।
আপনি কি নিজেকে ব্যর্থ মনে করেন? আপনি কি মনে করেন যে বিপরীত লিঙ্গের কাছে আপনার কাছে আকর্ষণীয় কিছু নেই? এই সমস্ত চিন্তাভাবনাগুলি কেবল আপনার মুখেই নয়, আপনার আচরণে, বন্ধুবান্ধব, সহকর্মী, আত্মীয়দের সাথে আপনার দৈনন্দিন যোগাযোগে প্রতিফলিত হয়, সে বলে।
"যদি একজন ব্যক্তি দীর্ঘ সময়ের জন্য অন্যের সংস্পর্শে কিছু সহ্য করেন এবং ভোগেন, যদি তিনি নিজের জীবন পছন্দ না করেন তবে এটি বিবেচনা করার মতো," বলেছেন লরিসা নেস্টেরোভা। - শুধুমাত্র "নিজেকে পরিবর্তন করা" খুব কমই মূল্যবান, তবে নিজেকে বাস্তব আবিষ্কার করা এবং আসলটির প্রেমে পড়া অনেক বেশি।
এই বোঝাপড়া প্রতিটি ব্যক্তির কাছে আলাদাভাবে আসে, - লিউডমিলা ইউশচেঙ্কো বলেছেন। - এবং এটি ব্যক্তির উপর নির্ভর করে। যদি সে চিন্তা করে যে কেন তাকে প্রশংসা করা হয় না, সম্মান করা হয় না বা কেন কেউ তাকে ক্রমাগত কারসাজি করে, তাহলে এইগুলি ইতিমধ্যে নিজের জন্য অপছন্দের স্পষ্ট লক্ষণ। এবং এটি সম্পর্কে কিছু করা দরকার।
দিমিত্রি বাসভ বলেছেন যে সত্য যে আমাদের নিজেদের যত্ন নেওয়ার সময় এসেছে, একটি নিয়ম হিসাবে, আমাদের বিষণ্নতার অবস্থার কথা মনে করিয়ে দেয়। - যখন একজনের নিজের "আমি" একটি নিষ্ক্রিয় অবস্থানে "বস্তু" এর ছায়ায় থাকে। যখন নিজের প্রতি কোন বিশ্বাস থাকে না, যখন আমরা মনে করি যে ভাল কিছু শুধুমাত্র অন্য মানুষের প্রচেষ্টার কারণে হতে পারে, আমাদের নিজেদের নয়। এছাড়াও, আত্ম-প্রেমের প্রতি মনোযোগ দেওয়ার যে মানদণ্ডটি তা হল ঘনিষ্ঠ এবং আবেগগতভাবে উষ্ণ, স্থিতিশীল প্রেমের সম্পর্কের অনুপস্থিতি। একজন ব্যক্তি যিনি নিজেকে ভালোবাসেন, এবং স্বার্থপরতায় ভোগেন না, তিনি সর্বদা স্থিতিশীল এবং সন্তোষজনক সম্পর্ক খুঁজে পান যেখানে তাকে ভালবাসা হয়।
কীভাবে নিজেকে ভালবাসতে শিখবেন
তাহলে কি করবেন, কিভাবে নিজেকে সব কমতি দিয়ে ভালোবাসবেন? আমরা মনোবিজ্ঞানীদের জিজ্ঞাসা করেছি। আর কতটা ব্যবহারিকভাবে, কার্যকরভাবে নিজেদের প্রতি আমাদের ভালবাসা প্রকাশ করা উচিত?
কল্পনা করুন যে আপনি নিজের পিতামাতা। এবং এই অবস্থান থেকে নিজেকে ভালবাসতে শিখুন - আপনার চাহিদা এবং ইচ্ছা অনুভব করতে শিখুন, ভুলগুলিকে অভিজ্ঞতা হিসাবে গ্রহণ করুন, নিজেকে সমর্থন দিন ইত্যাদি। তবে মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করার চেয়ে নিজের থেকে এটি করা খুব কমই সম্ভব, - লরিসা নেস্টেরোভা বলেছেন।
"ভালো বোধ করুন, অনুমোদন করুন, নিজেকে সমর্থন করুন, নিজের যত্ন নিন, নিজেকে লালন-পালন করুন, নিজেকে ব্যবহার করার অনুমতি দেবেন না ইত্যাদি।" - এই ধরনের মনোভাব তিনি একটি ভিত্তি হিসাবে গ্রহণ করার পরামর্শ দেন।
লিউডমিলা ইউশচেঙ্কো খুব নির্দিষ্ট পদ্ধতি ব্যবহার করার পরামর্শ দেন:
প্রথমে, নিজের এবং অন্যদের মধ্যে ইতিবাচক গুণাবলী দেখতে শিখুন, এটি যত কঠিনই হোক না কেন, তিনি পরামর্শ দেন। - দ্বিতীয়ত, প্রতিদিন নিজেকে এবং অন্যদের প্রশংসা করুন। শুধু মনে রাখবেন: আপনার প্রশংসা আন্তরিক এবং সত্য হতে হবে। এবং তারা ক্রমাগত নতুন হতে হবে, এবং একটি "ভাঙা রেকর্ড" অনুরূপ না. তৃতীয়ত, নিজের জন্য লক্ষ্য নির্ধারণ করুন, যদিও ছোট, তবে সেগুলি অর্জন করতে ভুলবেন না! এবং যখনই আপনি এটি অর্জন করেন, নিজের প্রশংসা করুন এবং আপনার অধ্যবসায়, আপনার কাজের জন্য, আপনার প্রচেষ্টার জন্য আপনাকে ধন্যবাদ। সর্বোপরি, প্রশংসা অনুপ্রাণিত করে। তবে "আপনি দুর্দান্ত করছেন" এর মতো সাধারণ বাক্যাংশগুলি এড়িয়ে চলুন।
মনোবিজ্ঞানী ইউলিয়া কুপ্রেইকিনাও তার গোপনীয়তা শেয়ার করেছেন:
নিজেকে মানদের সাথে তুলনা করা বন্ধ করুন, সে বলে। - মনে রাখবেন যে এমনকি সফল ব্যবসায়ী এবং স্বীকৃত সৌন্দর্য মডেল কমপ্লেক্স ছাড়া হয় না। কাগজের একটি শীট নিন এবং এটি দুটি কলামে বিভক্ত করুন। ডানদিকে, আপনার শক্তি লিখুন, বাম দিকে, আপনি নিজের সম্পর্কে কী পরিবর্তন করতে চান। আপনি যদি উদ্দেশ্যমূলক হওয়ার চেষ্টা করেন তবে আপনি দেখতে পাবেন যে আপনার নিজের প্রতি অসন্তুষ্টি এবং জটিলতা গড়ে তোলার কারণগুলির চেয়ে আপনার মধ্যে কম ইতিবাচক গুণাবলী নেই।
প্রতিটি দিনের শেষে, জুলিয়া ইতিবাচক ফলাফলের সংক্ষিপ্তসারের পরামর্শ দেয়, মনে রেখে আপনি আজকের সেরাটি কী করেছেন। এবং এছাড়াও - প্রায়শই আয়নায় আপনার প্রতিচ্ছবি দেখুন এবং একই সাথে হাসতে ভুলবেন না। প্রতিদিন সদয় শব্দ খুঁজে বের করার চেষ্টা করুন এবং সেগুলি আপনার প্রতিফলনে বলুন!
মনোবিজ্ঞানী ওলেগ কলমিচক বিশ্বাস করেন যে আত্ম-প্রেম সবার আগে স্ব-যত্নে প্রকাশ করা উচিত। আপনার স্বাস্থ্য সম্পর্কে, আপনার চেহারা সম্পর্কে, আপনার নিজের সন্তুষ্টি সম্পর্কে, এবং অন্য কারো ইচ্ছা নয়। তথ্য স্বাস্থ্যবিধি বাধ্যতামূলক পালনে - সমস্ত ধরণের নেতিবাচকতার সাথে মস্তিষ্ককে কম লোড করা প্রয়োজন।
নিজের জন্য ভালবাসা হল, প্রথমত, আপনার বিকাশের যত্ন নেওয়া: বুদ্ধিজীবী, আধ্যাত্মিক, মনস্তাত্ত্বিক, পেশাদার, - তিনি সংবাদদাতাকে বলেছিলেন বিশ্ব 24মনোবিজ্ঞানী দিমিত্রি বাসভ। - দ্বিতীয়ত, এটি নিজের চারপাশে আরাম তৈরি করার ক্ষমতা - শারীরিক এবং মানসিক উভয়ই। তৃতীয়ত, এটি হল নিজের অর্জন, সাফল্য, উন্নয়নে আনন্দ করার এবং ভুল ও ব্যর্থতার জন্য নিজেকে ক্ষমা করার ক্ষমতা।
যদি জীবনের অর্থ অন্যদের জন্য যত্ন হয়?
এমন কিছু লোক আছে যাদের জন্য শিশু, পরিবার এবং অন্যান্য লোকেদের যত্ন নেওয়াই জীবনের অর্থ। তাদের কি নিজেদেরকে আরও ভালোবাসতে শেখা উচিত? এর জন্য আমাকে কি নিজেকে পরিবর্তন করতে হবে?
তাদের অধ্যয়ন করা দরকার কি না তা বেছে নেওয়া তাদের অধিকার, - মনোবিজ্ঞানী লারিসা নেস্টেরোয়া বলেছেন। - কিন্তু একজন পরিপক্ক ব্যক্তি শুধুমাত্র অন্যদের সম্পর্কে যত্নশীল নয়। এবং যে ব্যক্তি নিজের সম্পর্কে ভুলে যায় সে সত্যই কার্যকরভাবে অন্যের যত্ন নিতে পারে না। নিজের সাথে এমন অভিজ্ঞতার অভাবের কারণে তিনি অনেক কিছু মিস করেন। এবং তার আচরণ দ্বারা তিনি একটি ট্রেস ছাড়া নিজেকে দিতে কিভাবে প্রদর্শন. এবং তার প্রিয়জনরা এইভাবে শেখায় যে কীভাবে নিজেকে ভালবাসতে হয় না। উপরন্তু, যেমন একটি জীবন সংকট আছে, যা বলা হয় "ছানা তাদের বাসা ছেড়ে।" অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক শিশুদের সাথে একজন ব্যক্তি যখন জীবনকে সাজান, তখন সে অর্থহীন থাকে। নতুন অর্থ না পেলে সে বাঁচবে কীভাবে? বড় প্রশ্ন।
লিউডমিলা ইউশচেঙ্কো বলেছেন, আমি এই ধরনের লোকেদের জন্য এবং যাদের তারা "যত্ন করে" তাদের জন্য আমি আন্তরিকভাবে দুঃখিত। - এই ধরনের লোকেরা নিজেকে অন্যের কাছে উৎসর্গ করে এবং শেষ পর্যন্ত এই ত্যাগটি কারও কাছে অকেজো হয়ে যেতে পারে। অধিকন্তু, এই ধরনের বলিদান যারা যত্নশীল এবং যারা যত্নশীল তাদের উভয়ের জন্যই কষ্ট ও কষ্টের কারণ হয়ে দাঁড়ায়।
মনোবিজ্ঞানী মেরিনা আশিমিহিনা স্বীকার করেছেন যে আমাদের সমাজে নিজেকে উৎসর্গ করা, অন্যের জন্য বাঁচার প্রথা রয়েছে।
সত্য, যারা নিজেদের উৎসর্গ করেন তাদের অনেকেই জিজ্ঞাসা করেন না যে অন্য ব্যক্তির এই ত্যাগের প্রয়োজন আছে কিনা, তিনি অভিযোগ করেন। - পিতামাতারা প্রায়শই এটি বলে: "আমি বাচ্চাদের জন্য বাঁচি!" এবং বৃদ্ধ বয়সে, তারা এই বাক্যাংশটিকে এতে পুনঃনির্মাণ করে: "আমি আমার পুরো জীবন তোমার উপর রেখেছি, এবং তুমি আমার সাথে যা করেছ তা তুমি করবে না!"। অন্য একজন ব্যক্তি জীবনের অর্থ হয়ে ওঠে যখন নিজের জীবনের অর্থ খুঁজে পাওয়া অসম্ভব। প্রায়শই, এই ধরনের লোকেরা মানসিকভাবে নির্ভরশীল সম্পর্ক তৈরি করে। তাদের পক্ষে নিজের উপর নির্ভর করা কঠিন, তারা যখন একা থাকে তখন তারা আতঙ্ক, ভয় অনুভব করে। এবং যদি যিনি জীবনের অর্থ তৈরি করেন তিনি চলে যান, তবে ব্যক্তি নিজেই "অদৃশ্য হয়ে যায়, বেঁচে থাকা বন্ধ করে দেয়, জমে যায়।" এই জাতীয় লোকদের, সবার আগে, নিজের দিকে ফিরে যেতে হবে, তবে তাদের পক্ষে বিশ্বাস করা কঠিন যে তাদের সমস্যাটি অন্য কেউ চলে গেছে এমন নয়, তবে ব্যক্তি নিজেই জানেন না কীভাবে নিজের কাছে আসতে হয়। এবং এই জাতীয় সমস্যার সাথে, সমস্ত ক্লায়েন্টের 90% পর্যন্ত আমার কাছে আসে।
অন্যদের জন্য অতিরিক্ত উদ্বেগ একটি সমস্যাযুক্ত দিক, দিমিত্রি বাসভ বলেছেন। - একটি নিয়ম হিসাবে, এই ধরনের আচরণের জন্য উদ্দীপনা হল গভীর অভ্যন্তরীণ ঘাটতি, নিজের প্রতি অবিশ্বাস, নিজের মূল্য, প্রয়োজনীয়তা এবং স্বতন্ত্রতা। অন্যের জন্য অত্যধিক উদ্বেগ একজনের তাত্পর্য নিশ্চিত করার ইচ্ছা হিসাবে কাজ করে, যত্নের প্রয়োজন বোধ করা নয়, বরং শক্তিশালী এবং আত্মবিশ্বাসী বোধ করা। এই ধরনের লোকেরা, একটি নিয়ম হিসাবে, নীতি অনুসারে কাজ করে: একটি সোয়েটার পরুন - আমি ঠান্ডা! অন্যের জন্য অতিরিক্ত উদ্বেগ, মনস্তাত্ত্বিক দৃষ্টিকোণ থেকে, নিজের জন্য উদ্বেগের একটি বিকৃত রূপ। আমি নিজের যত্ন নিতে পারি না কারণ আমি লজ্জা, অপরাধবোধ, অসহায়ত্ব বোধ করি... তারপর আমি আমার "শিশুসুলভ" অংশটি অন্য ব্যক্তির মধ্যে রাখি এবং তাকে নিজের মতো করে যত্ন করি, একই সাথে আমি নিজেকে অনুভব করতে পারি গুরুত্বপূর্ণ, প্রয়োজনীয় এবং সর্বশক্তিমান। একটি নিয়ম হিসাবে, যে লোকেরা মনস্তাত্ত্বিক সাইকোথেরাপির মধ্য দিয়ে গেছে, নিজেকে ভালবাসতে শিখেছে, তারা কেবল তাদের অনুরোধে অন্যের যত্ন নিতে শুরু করে এবং নিজের জন্য নয়, তবে যার জন্য এই যত্ন নেওয়ার উদ্দেশ্যে করা গুরুত্বপূর্ণ তা করতে শুরু করে।
ওলেগ কলমিচক তার সুপারিশগুলিতে আরও বেশি সিদ্ধান্তমূলক।
কীভাবে স্ব-প্রেম স্বার্থপরতা থেকে আলাদা?
কীভাবে বোঝা যায় যে সীমান্ত কোথায়, আত্মপ্রেম মানে কি সাধারণ অহংবোধ নয়? মনোবিজ্ঞানীরা স্পষ্টভাবে এই ধারণাগুলি ভাগ করে নেন।
লিউডমিলা ইউশচেঙ্কো স্মরণ করেন যে স্বার্থপরতা হল এমন আচরণ যা সম্পূর্ণরূপে নিজের সুবিধা, সুবিধার চিন্তার দ্বারা নির্ধারিত হয়, যখন একজন ব্যক্তি তার নিজের স্বার্থকে অন্যের স্বার্থের উপরে রাখে (এটি উইকিপিডিয়ার একটি উদ্ধৃতি)।
যে ব্যক্তি নিজেকে ভালবাসে সে কখনই নিজেকে অন্যের চেয়ে উচ্চতর মনে করবে না, সে বলে। - সে তার নিজের মূল্য জানে, সে অনুযায়ী সে জানে যে প্রতিটি মানুষ তার নিজের মতোই মূল্যবান। অতএব, তিনি অন্যদের সাথে সম্মান এবং ভালবাসার সাথে আচরণ করবেন।
আদর্শভাবে, যখন একজন ব্যক্তি নিজেকে সত্যিই ভালোবাসেন, তখন তিনি উদারভাবে তার চারপাশের লোকদের নিজের মধ্যে অতিরিক্ত ভালবাসা থেকে তা দেন। নিজের স্বার্থ মনে রাখে, কিন্তু অন্যদের সাথে সতর্ক থাকার চেষ্টা করে। অহংকারী তার নিজের লক্ষ্য অর্জনের নামে "মাথার উপর দিয়ে যায়", - লারিসা নেস্টেরোভা বলেছেন।
দিমিত্রি বাসভ ব্যাখ্যা করেছেন যে অহংবোধ, নার্সিসিজমের মতো, আমাদের মানসিকতার একটি প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা।
অহংবোধ বাহ্যিক জিনিস দিয়ে নিজেকে পূরণ করার চেষ্টার মাধ্যমে ভিতরের শূন্যতা লুকানোর জন্য ডিজাইন করা হয়েছে, - তিনি মীর 24 এর সংবাদদাতাকে বলেছিলেন। - যেন মিষ্টি, প্রসাধনী, একটি শীতল গাড়ি বা স্পা চিকিত্সা শৈশব থেকে আসা ভালবাসা এবং যত্নের অভাব পূরণ করতে পারে। একটি নিয়ম হিসাবে, স্বার্থপরতা মিথ্যা চাহিদাগুলিকে সন্তুষ্ট করে যা ব্যক্তিত্বের সম্মুখভাগ তৈরি করে। অহংকারী সর্বদা নিজের উপর কম্বল টেনে নেয়, একই সময়ে অন্যরা কেমন অনুভব করে সেদিকে মনোযোগ দেয় না। সে, যেমন ছিল, তার "দরিদ্র" অংশটি ফেলে দেয়, এটি অন্যদের মধ্যে রাখে: অন্যরা হিমায়িত এবং অনাহারে থাকে, এবং আমি পরিপূর্ণ এবং পরিহিত হব ...
নিজের প্রতি ভালবাসা এবং প্রকৃত যত্ন সর্বদা অন্যের স্বার্থ বিবেচনায় নেয়, যেহেতু একজন সুস্থ ব্যক্তির জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ যে তার চারপাশের কাছের লোকেরাও ভাল বোধ করে। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, আত্ম-প্রেম আমাদের প্রেম, বোঝাপড়া, গ্রহণযোগ্যতার জন্য প্রকৃত গভীর চাহিদাগুলি পূরণ করতে সহায়তা করে, যা একজন স্বার্থপর বা নার্সিসিস্টিক ব্যক্তি নিজের মধ্যে উপেক্ষা করতে পছন্দ করে, কারণ সেগুলি তার জন্য খুব বেদনাদায়ক।
টমস্কের একজন মনোবিজ্ঞানী এবং প্রশিক্ষক ভেরোনিকা ঝিতিনা মির 24 কে বলেছেন:
প্রায়শই এই প্রশ্নের উত্তরের অনুসন্ধান "Scylla এবং Charybdis এর মধ্যে সাঁতার" এ পরিণত হয়, অন্যরা নিন্দা করবে, স্বার্থপরতার অভিযোগ করবে এবং নিজেকে উপলব্ধি করার জন্য নিজের ব্যক্তিত্ব দেখানোর আকাঙ্ক্ষার মধ্যে। আত্ম-প্রেম হল, সর্বপ্রথম, আপনার শক্তি এবং দুর্বলতাগুলির সাথে নিজেকে গ্রহণ করা, আপনার সততার অনুভূতি। অহংবোধ, বিপরীতভাবে, তার ত্রুটিগুলি দেখতে এবং স্বীকার করতে চায় না, নিজের পক্ষে অন্যদের সাথে নিজেকে তুলনা করার চেষ্টা করা হয়, নিজের পছন্দের দিকগুলিকে আটকে রাখে, যার মধ্যে একজন নিশ্চিত, মনোযোগের কেন্দ্রবিন্দু। অহংবোধ শুধুমাত্র একজনের প্রয়োজনের উপর দৃষ্টি নিবদ্ধ করে, অন্যকে উপেক্ষা করে। অহংবোধের নিজের, অন্যের, পরিস্থিতি সম্পর্কে সামগ্রিক উপলব্ধির অভাব রয়েছে, তাই, সম্ভবত, আত্ম-প্রেম এবং স্বার্থপরতার মধ্যে সীমানা সন্ধান না করাই ভাল, তবে নিজের এবং বিশ্বের সম্পর্কে আলাদা উপলব্ধি বিকাশ করা, নিজের ফোকাস স্থানান্তরিত করা বিশদ থেকে সমগ্র মনোযোগের. যেমনটি প্রাচীনরা বলেছিল: আমি পৃথিবীতে আছি এবং জগত আমার মধ্যে রয়েছে।
তাতায়ানা রুবেলেভা মনোবিজ্ঞানীদের সাথে কথা বলেছেন